Se va a cumplir un mes...
Y aun tengo el corazón revolucionado.
He ocupado mi tiempo en tantas cosas, he bajado 10 kilos  de pura pena y me he alisado el pelo.
me he comprado la  otra mitad de mi casa y he soñado con el departamento nuevo. He salido con amigos nuevos, ahora tengo otra amiga  , la cual me ha soportado llorando a mares, me ha besado la frente , me ha prestado su mundo y hemos caminado a las cuatro de la mañana pensando en el futuro y estoy arreglándome todos los dientes con el dentista. He besado a mis hijos mas que nunca, me he reído con ellos.. he asistido a un curso de Excel avanzado y soy una de las mejores alumnas, he visto 30 películas. He leído 3 libros. He subido al cerro 8 veces, me inscribí en una clase de aerobox. He comenzado y terminado un proyecto sola. He llorado a mares, me he hecho ya una regresión con Christian (mi psicólogo)  y he asistido a terapia  tres veces por semana y he sido sincera conmigo misma. Te he escrito como 10 mail, diciéndote que te amo... y otras odiándote. He hecho que me odies , para que nos sea mas fácil olvidar, porque así te concentraras en tu nueva vida y yo en la mía. Y te he buscado en otras miradas... y te he llorado.. Porque lo mas que he hecho este mes ha sido llorarte y llorar... en el metro, en mi pieza , en los lugares que solíamos recorrer...Y tu... tu ya no estas.
Porque de eso si estoy segura... tu escogiste no estar jamás.

Me hubiera gustado que las cosas fueran diferentes... porque honestamente , tal y como le dije a Christian hace unos días atrás aunque estoy en proceso de tanto dolor y  el daño sea inmenso y se que ,honestamente, no volverás, te amo como nunca te han amado antes.
Si me saco el orgullo que se siente haber sido dejada de amar y mas encima por otra persona y soy honesta conmigo misma, mas allá del ego.. se que te amo y aunque trato de odiarte no puedo.
estoy , asi mismo, tan herida, tan dolida, que no creo pueda tener a nadie mas...No seria capaz de confiar  ni de querer, pues el dolor del desamor es increíblemente mas grande de lo que imagine.
Siempre te dije que apenas termináramos saldría corriendo  y  terminaría en la cama de alguien mas... para olvidar pero Honestamente, no puedo... Porque aunque tu no merezcas esta consideración, soy tan tuya que por el momento no quiero a nadie mas.. y solo quiero olvidar. Olvidar que te ame, que me quisiste, que nos hicimos el amor con las manos, que soñamos con  una hija que no existirá.

Imagino que a veces también piensas en mi deje algo en ti ¿no?...pero se que en el hoy me odias.,  pero es mejor olvidar ¿no? Nos terminamos haciendo tanto daño al final... pero se odia a lo mas querido... de a poco , fui eliminándote elimine todas nuestras fotos, (mas de 500) , el video que te hice... , elimine todos los correos (los míos y los tuyos)los comentarios de Facebook. Todo lo que me trajera algún recuerdo de estos tres años... Elimine a todos tus amigos... a uno le pedí que te cuidara antes de saber la verdad... verdad que duele tanto, porque confié en ti...e imagine que íbamos a terminar igual que el viejito de Ups...Porque así te  amaba y porque se me mesclan los sentimientos de melancolía , tristeza y rabia...con el de compresión (como condenar a alguien por dejar de amar?).
Luego, al ver que no borrabas mis correos te mande uno diciéndote lo mucho que te amaba y que cambiaras tus claves, porque cada caricia dada a otra persona era un dolor tan lacerante.

¡me amaste alguna vez??? o simplemente era un juego de niño pequeño para crecer???... Yo si te ame.. de hecho aun te amo... pero te odio a la vez, porque no soy capaz de centrar tanto huracán dentro.
Y mas encima, paso pensando en ti... te sueño, te busco en el metro... pero trato de no hacerlo pues se  no me quieres y que no me amaste como yo si a ti y necesito olvidarte... y creer que no me recuerdas , ni entiendes el inmenso daño que me has hecho, lo cual me hace desde la perspectiva del dolor , acusar el daño y tratar de perdonar... Trato a pesar de todo de levantarme, de correr, de olvidar, de volver a soñar...pero honestamente  te llevaste impunemente mi sonrisa, mi ternura y mis alegrias.
Y me doy rabia a mi misma por seguir pegada , pensándote cuando con tu decisión me demostraste que cada castillo construido era solo una quimera..
Ojala la vida te de lo que realmente quieres ... Yo trate de amarte de la mejor manera .. aunque no fue suficiente...
porque tu no eres real, nunca lo fuiste. Porque en el fondo, eres una mala persona. Y no por no amar, sino por destruirnos a todas. Resultaste ser un abusador, que  te aprovechabas de otras personas.

Esa es tu cara. Al final..