las ausencias sentidas

Lo veo llorar , amargamente y le beso la frente , con dulzura. Le toco el rostro para ver si se calma.... pero sigue llorando; anclado en un pasado que ya no esta y en el que no quizo participar.
Minutos atras, me contó llorando que uno de los que compartían con él la pieza del hospital  ha fallecido y que lo vio. Yo lo abrazo con mas ternura y con una sonrisa y templanza que me sorprende.
Esta Frágil. A pesar de que le he traído las galletas "especiales " que le gustan y  tres jaleas, no ha querido comer.
Conversamos de lo de siempre, aunque yo no quiero conversar esta vez,porque no le siento bien y quiero darle un poquito de luz, porque lo noto devastado.
Hablamos de la vida, de los miedos...y no se porque le digo que , a diferencia de mi hermano, no le tengo miedo a los cambios que vienen y mirándome , como lo hacia cuando era pequeña y me tomaba la mano, cuando me compraba un Yogurt, me dice con ternura  que soy de esas personas que se hacen querer.
Bajo la mirada, pues , siempre he dudado de los halagos fáciles, pero esta vez  , mas por pudor que por desconfianza. Conversamos un poco, pero, él esta extraño.
Me mira casi con dolor, porque en el fondo, a pesar de que somos Dos extraños con un pasado en común, no entiende  como puedo mirarlo y tratarlo con ternura.
Trata de elaborar una disculpa por el pasado, otra vez.Pero yo , con una sonrisa , le digo que el pasado no se puede modificar.. y que lo que nos queda es el presente.
Noto que su mirada se pierde y comienza a llorar y recuerda todos aquellos momentos en que no estuvo presente: Mi primer beso, la muerte de mi primer amigo, el mismo que a el le caí tan bien y que quería fuera mi primer novio. Mis primeras navidades sin él y los días venideros , esperando al menos una llamada.
Llora y se hace mas amarga su pena pues recuerda,cuando no estuvo en mi graduación de seminario, cuando ,a pesar de mi invitación no fue a mi matrimonio, para no encontrarse con mi madre y cuando me hizo llorar por teléfono cuando le conté que estaba embarazada por primera vez y respondió , fríamente, que tenia mas nietos.
lo beso, en la frente, pidiéndole que no llore, que se concentre en el hoy...pero se pone a llorar mas intensamente, pensando en donde estaba cuando yo tenia 24 años, cuando maurito tenia un linfoma que no fue cáncer y que me hizo llorar desconsoladamente mas de una vez.
Le comento que debe cuidarse , que lo mas importante es estar bien de salud, que si Dios lo tiene aquí es por algo y sigue llorando,  amargamente.
se pregunta donde estuvo cuando tuve que soportar los maltratos de mi ex marido, cuando sola  decidí romper toda aquella cadena social de golpe , a pesar de toda la carga emocional que llevo aquello.
Se cuestiona, porque siempre tenia algo que hacer, porque extraña razón, todo lo que acumulo durante años dejo de ser importante y porque estoy ahí, a pesar de todo,pidiéndole que no llore. o seria quien soy.
No seria una luchadora incansable por lo que quiero y lo que creo. No seria la madreleona , que , a pesar de todas las circunstancias, nunca ha dejado de luchar por ver a sus hijos crecer; no seria el fénix  que renace una y otra vez.
Y es por eso que estoy ahí... por las ausencias, porque entiendo también sus vacíos y puedo perdonarle...
aun cuando él no pueda hacerlo consigo mismo.
aun  cuando el crea que no es una persona digna de amar.Sigue llorando, mientras me alejo , ya que termina la visita y yo vuelvo a mis silencios perdidos otra vez...