Buscar mi propia Itaca?

Te extraño siempre. 

Y esta forma de extrañar se me imagina mentalmente,con un constante dejo de melancolía  que se esparce como una gota de agua en un universo infinito .

 La ausencia es una especie de  orfandad emocional, donde no se siente latido y te impulsa  a buscar cual es tu autentica esencia  sin los otros.

Y si bien, aquella búsqueda debería ser una constante  en la vida, el golpe emocional causado por el trauma  de  sentir que alguien que amas no está  te descoloca.

Alguna vez hablamos de los duelos  y recuerdo aquellas palabras que atesoro en mi corazón y aquel extraño pensamiento tuyo de que " Los duelos se viven en soledad" y hoy, creo firmemente tus palabras. 

Este dolor sordo, es como una presión constante en el pecho, que sí bien te permite seguir respirando , te duele  ,quemandote mientras intentas seguir respirando.

Me pregunto , si es que aquella sensación ambivalente de vida y muerte constante, no fue lo que te mato.

Aun recuerdo,  cuando un mes antes de que se apagara tu energía vital, te sentí en aquel vivido sueño.Tu y yo abrazados en la vida, en la cama, de la forma más pura  e inocentes ,fundidos en el abrazo donde me sentí segura, protegida, querida  y porque no decirlo ,también amada.

Se que lo sentido fue real,la energia es una sola y no miente nunca.

Y si bien, me hubiera gustado haber sido yo quien lo hiciera en aquella noche y poder abrazarte el alma, acunando aquella desidia que te gobernaba ,disolviendola en miles de trozos , el destino quiso otra realidad en este universo.

Me quedan los buenos recuerdos, las risas, los cariños, las dulzuras, la vehemencia de tus palabras , la inherente conexión de nuestras almas y tu sonrisa luminosa cuando tocaba la punta de tus dedos suavemente, en aquel último momento de intimidad  compartida. 

Me queda dentro, el eco de tu risa a carcajadas y el reflejo de la felicidad infinita cuando mirando directo a mi pupila,  decías que te sentías orgulloso de mi.

Al final, solo somos los recuerdos¿no?.Y yo trato de recordarte sonriendo, aunque se muy bien que no siempre fue así.

Durante este año, donde me he permitido duelarte  sin espectadores, en silencio y sobretodo, recordando todos aquellos multiples aprendizajes que fui acumulando en estos años de intercambio  emocional , me queda agradecer al cielo y al universo haberte  tenido en mi vida.

El gesto ultimo de amor, donde esgrafiaste para mi el último mensaje ,en papel, con infinita  ternura y tambien , extrañamente, donde mi nombre primero tomaba el inicio de una despedida compleja, en contraposicion con la entrada real a mi vida donde el segundo era el de las grafías, ante mi ansiedad adolescente,queda como testimonio de aquella inmensa ternura que nos unía.

Tanto me  conocías( conocer a alguien, en su esencia  y no cortarle las alas  es la más pura forma de amar) qué aquel mensaje entró al corazón y se incrustó de manera calma en mi espíritu  para darme consuelo en estos días turbulentos donde te extraño como hoy, como siempre.

Hoy, tus palabras luego de quererlas olvidar en un cajón,  están en un cuadro frente a mi cama, a fin de ser una de las primeras  cosas que vea,para recordarme la importancia diaria de buscar mi propia Itaca y disiplinandome a seguir viviendo a pesar del dolor del corazón.

Mientras, estoy realizando  un auténtico reconocimiento  , en soledad a mi esencia más absoluta. Me visto de recuerdos de vidas y mujeres mías pasadas, sin cuestionamientos de cualquier indole para encontrarme.Solo vivo en momento con desapego. 

¿ Me he equivocado?... si,pero en entender el error esta el seguir también.

Mientras tanto, un trocito de espíritu te busca entre estas palabras y me hace visualizar de nuevo tu sonrisa y me llena el alma  de amor infinito, atemporal y sobretodo gratitud.

Te querré por siempre.