EQUILIBRIOS VARIOPINTOS.

 

 

Tengo la costumbre, vieja, por cierto, de que cuando la ansiedad me toca el alma me da por irme al San Cristóbal a subir, ojalá con el mayor dolor posible, para bajar, cual espartana llena de energía, moretones y la certeza de que aun , todo puede seguir siendo posible.

He tenido semanas complejas y me ha costado mantener mi mente centrada con tanta emotividad volando cerca. Sé muy bien que debo recurrir a la terranalidad y al suelo, para lo cotidiano, pero en mi mente solo quisiera poder quebrarme un poco.

Me he cargado, sin querer de tanta vulnerabilidad y me pesan en la cabeza con una insólita presencia-ausencia. En la porfía emocional que soy me cuesta entender ciertas cosas y la verdad no siempre hace bien.

Te imagine hace unos días, sentado en el baño, a piernas cruzadas, con tu riso cayendo sobre tu sien, sonriéndome, como siempre, mientras tomaba un baño de tina y te pregunte, directamente, porque no seguiste luchando, si hay cosas que la medicina puede curar, llena de ira.

Luego tu sonrisa, se desvaneció por el aire y me quede con un sentimiento de miedo y dolor extraño.

Cuesta escuchar la verdad de parte de otros,¿ Porque no me lo dijiste en ese momento? y me cuidaste hasta de no volver a romper con tu carta, diciéndome que ahora estabas en el cielo con mis ángeles y pidiéndome que buscará mi propia Ítaca, sabiendo muy bien que, fiel como soy , iba a tomar esa frase como bandera de guerra y me permitirá poder sobrevivir, mientras recuperó las ganas absolutas de vivir.

El cerro fue suficiente para llenarme de misericordia y enviarte amor, porque, en el universo, lo único que puedo enviarte hoy es mi energía cargada de ternura.

 

La gente común tiene la certeza de que existe solo una forma de hacer el amor y se esmera en realizar acciones y movimientos físicos, estudiados, que consoliden el placer efectista del orgasmo, cuando hacer el amor tiene otra mística. Por eso, me cuesta compartir orgasmos con cualquiera. El amor tiene mucho de ternura...

 

Otra de mis vulnerabilidades, fue aquel encuentro virtual con la imagen cara a cara con Andrés por zoom. 

Si bien llevamos varios meses compartiendo llamadas telefónicas, el volver a verse después de 8 años era una tarea pendiente que se concretó con el apoyo que he recibido de él , con mi preparación para las entrevistas psicológicas para las entrevistas de trabajo. Con la distancia que da el tiempo, los dolores y los crecimientos, es imposible no quererlo por el pasado en común que tuvimos en nuestra juventud, a pesar de todo el daño que fue necesario hacerse para alejarse y retomar caminos en separado para, crecer. 8 años de convivencia diaria y de un casi matrimonio, no es poco.

 

Sigue bello, con una sonrisa de sol, con más seguridad en sí mismo, la seguridad casi desafiante y algo altanera de los años de éxito. No tengo duda, que con el amor que siempre le tuvo a su carrera, debe ser el mejor de la zona norte, cosa que comprobé InSitu al pedirle que fuera una especie de Head-hunter.

Algunos coqueteos naturales mutuos, risas rememorando los tiempos pasados y varias preguntas respecto a mis mayores problemas en las entrevistas, con consejos que anote porque se me olvida todo, para poder avanzar con eso.

¿Qué me paso?Agradeci.El entender desde la madurez que todo cambio siempre fue para mejor y que el amor apasionado en el que vivimos alguna vez habia dado paso al respeto mutuo, a otra clase de amor, menos egoísta. A entender que la gente siempre te quiere como puede y, sobre todo, a que si no hubiera tenido que cortar lazos ninguno de mis crecimientos personales hubiera sido posible. 

Hubiera ido a menos lugares, con menos conocimiento y experiencias( felicidades y pesares inclusive)  Y sobre todo no sería la mujer a la cual amo ser hoy.

Y obviamente el tampoco. 

Esa certeza de que todo fue vivido ya, me protege de las reincidencias, a pesar de la sonrisa matadora que siempre supo manejar y sigue conservando, para seguir seduciendo a sus pacientes a una mejor versión de sí mismos.

 

Verlo fue compararte con el espejo, de quien fuiste en el pasado y saber que cada decisión tuvo siempre porques.

Orgulloso, me mostró su oficina, integralmente diseñado por él vía Cámara, con su reloj motoquero, su silla oscuro, su librero lleno de más de alguno que estuvo en casa y las fotos de su actual familia, junto a los diplomas que enmarco con orgullo y que adornan su espacio más seguro.

Yo sonreí de verdad y con gusto.

 

Ese mismo día, estaba contrariada por el mensaje de Cristian, agradeciendo el libro y yo diciéndole con mi estable certeza que quería seguir viendolo,lo cual es real, para conocerlo más, mientras el trataba de contarme que no está pasando el mejor momento, pero si aun así lo quería podría ser, ante mi si, procedió a volver a bloquearme.

¿ Dos meses y me desbloqueo? ¡¡¡Si yo no le hice nada malo!!!

¿Qué propósito tiene conocer la mejor versión de las personas, si vivimos en constante crecimiento y la vida es una constante montaña rusa?

Me quede con la sensación de que, siendo sincera conmigo es mejor no hacer presión.

Cada ser humano libera su propia batalla y la del, en el Hoy no es mía.

Y aunque me gusta mirar las fotos que guardo de sus ojos de gato preciosos, debo solo enviarle amor y buenas energías para que pueda avanzar en su propio proyecto interior.

 

Mientras tanto, yo me mentalizo con esta nueva canción que descubrí de Amaral( Mi soundtrack emocional es Almodovariano) y me injerto esta letra recordando que puedo ser un "Rompehielos", al fin y al cabo, la calistenia emocional es tan importante como la física...

 

Me mentalizo en equilibrios variopintos.