Puedo ver todo lo que he cambiado estos años. Antes era mas ludica y soñadora. Hoy soy mas realista e incluso mas dura.
Estoy en una pugna interna e intimista conmigo misma. Todo lo que paso Con Andres me ha dañado y no quiero que eso trasforme lo que soy y quien soy.
Yo siempre he sido una mujer tierna y dulce... pero hoy... Hoy no lo soy.
Tanto engaño y tanto dolor innecesario me mataron un poco. Pues hoy en el corazon tengo una especie de "canonball" como diria Damien Rice.
Se que deberia perdonar, pero en el hoy estoy dolida. Hace unas semanas a Andres se le ocurrio volver a ser mi amigo y a hablar... y entramos ambos en esa espiral de acercamiento innecesario y es que la dependencia emocional que teniamos el uno por el otro era tan fuerte que se veia venir.
Lo cierto, es que estaba solida yo en terminos emocionales, pero esto me derribo.
Tengo mucho dolor, mesclado con mucha rabia y eso me hace sentir rechazo por el mundo, por las cosas mas cercanas y por cualquier forma de sentimiento... que no sea filial...
excepto por... él...
Aun asi, soy conciente que ´la unica persona que me hace reir y que me hace sentir mariposas en el estomago esta lejos y que yo no le hago sentir igual.
Esta semana hablabamos con gloria, mi dentista-psicologa y ella me contaba que habia "pedido" al cielo a su actual pareja.
Yo recorde que años atras hice lo mismo con Andres... pero creo que me equivoque en las caracteristicas jajaj...
Ayer, simplemente , hable con Dios y le pedi a la persona que el quiere darme.
Si bien se vivir sola... tengo dentro un vacio enorme.
tengo un terror a sentir otra vez algo por alguien, pero a la vez tengo terror a sentir que tengo terror...
Llevo toda una vida de amores desgraciados... de crecimientos dolorosos... en el hoy, quiero un amor maduro y honesto... un amor que respete quien soy y que me ame por quien soy.No un amor que se aproveche de mi... como fue el ultimo, sino un amor que se contruya en base a la honestidad...
Puedo hacer muchas cosas... pero honestamente , el vacio y mas que el vacio el dolor que tengo en el pecho , me esta nublando la mirada a esas bendiciones diarias.
Si hago un repaso de quien fui ,de mi historia... veo crecimientos.
Hay que ser bien corajuda para salir adelente con tres niños chicos, estudiar un poco y trabajar donde estoy haciendolo ahora.
Me he superado a pesar de las pocas condiciones favorables que tenia... pero en la vida... todo eso no es todo.
Porque en el hoy siento una sensacion de vacio... Cada dia es una lucha para no amargar el corazon.
Para soñar con caminos posibles y sentir que todo ira mejor...
que cada cambio es un crecimiento...
Me repito a mi misma .. todas estas fraces...
Tu eres la fuente de tu abundancia...Tu construyes tu camino...
Tengo ganas de ternuras....pero esas ternuras no estan... hoy en mi camino.
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