Hoy tuve una reunion en la oficina. De pronto , vi una llamada perdida. Yluego a Miguel llamandome por lo de las series. Le conteste bajito que no lo podia atender  y que lo llamaba luego. Lo llame, el no contesto. Como estaba en modo silencio, no senti cuando me volvio a llamar y  lo llame yo.
Sentir su voz, me produce una sensacion extraña.Se puso  a reir  y me dijo que no habia llegado la  serie y bromeando, dijo que "nuestra relacion se basaba en la confianza". Lo decia porque yo le habia dicho que llegaria el martes o miercoles.El correo tiene un retrazo. Se notaba contento. Me gusta sentirlo asi...de hecho me hizo reir y me subio un poco el animo, que lleva una semana bastante mal.
Miguel podria hablarme de cualquier estupidez y solo con sentirlo ahi... sonrio.

Paola, mi compañera de trabajo me pregunto porque me puse tan contenta.
Hablamos un poco de eso, de Miguel .Es  dificil explicar esto, a alguien. Asi es que terminamos conversando del incipiente embarazo de esta y las ecografias del bebe que queria transformar a fotos y me pidio se las arreglara.
Imposible al no mirarla desear tener otro hijo. Los mios lo he vivido tan a la distancia...Pero en el hoy es imposible y como van las cosas sera mas imposible en el futuro.Tendria que hacerme una operacion y seria riesgoso para mi.
Ademas, tengo mucha pena dentro.
Trato que no se me note, pero creo que hoy no pude mentir cuando , a la salida del ciclo de cine de
Hitchcock , Criss me pregunto por Pablo y como iba ...
El veneno salia de mis ojos.

Creo que lo que paso estas dos ultimas semanas me dolio casi tanto como el rompimiento en si.
Que se molestara porque hice un comentario de Miguel , cuando el me ha hablado de su novia actual hasta decir basta y se ha dado el lujo de compararnos.Y mas encima esa actitud infantil de tratar de hacer que nada habia pasado y que podiamos ser amigos. Cuando en realidad , eso ya no se puede.

Yo siempre pense que podriamos ser amigos. Pero , no es posible, pues  Pablo no me fallo solo andando con aquella mujer, sino que se rio de mis sentimientos , cuando yo estaba sufriendo... Y de una manera recruel, con el amigo aquel , que siempre se encargo de coquetearme y de decirle tonteras.
Eso, y esa indolencia  estupida y egoista , fue lo que termino por destruirme el corazon.
Mas alla de dejarme con miles de miedos para entablar una relacion de pareja con alguien, me dejo problemas para poder confiar en la gente,porque me cuesta mucho confiar.
Creo , honestamente, que he perdido la capacidad para entender que el mundo no se quiere aprovechar de mi, sino que tambien me necesita.Que yo tambien puedo aportar a otras personas.
Tengo como descanso de esos pensamientos, cuando trabajo y me encuentro con gente que siempre me ha tenido cariñoo cuando mis hijos y amigos me escuchan o me tratan con cariño. Eso y cuando siento a Miguel, reir o hablarme .
Yo se que es bien dificil que le guste, pero  admiro  esa capacidad que el tiene para salir adelante.
Lo recuerdo llorando y como me hubiera gustado estar mas alla del telefono haciendole cariño para que no llorara mas.
él me produce ternuras, aunque esta muy, muy lejos...

En la tarde me acorde de la primera vez que hablamos por telefono.
Yo lo queria retar, pues , el bueno de Cesc me habia comentado que Miguel no le escribia hace tiempo y lo echaba de menos. Recuerdo, que pense que , tanto que habia hecho  Cesc por mi, y yo podia retribuirle en parte si llamaba a ese hombre. Total, solo seria una llamada , nada mas.
Recuerdo cuando me hablo por primera vez...la impresion fue extraña.Hay algo en su voz que me  calma... Esa vez, fue como una especie de encantador de serpientes dominando a una.
Yo se que esta lejos, pero el me hace bien.... siempre me hace reir... La idealizacion  de la distancia ayuda mucho, pero siento que hay algo mas.
lo supe cuando me tomo la mano,para quitarme el telefono.
Pero vive lejos y le gustan otro tipo de personas y ... lo peor ... es que estoy tan , tan herida... que no se como sanare ni cuando.
Soy una especie de mujer incompleta.En estos momentos, solo desearia estar junto a alguien que me tratara con tanta , tanta ternura y que me ayudara a volver a creer y a confiar.
Y eso , seria tarea  titanica.
necesito  mucho , mucho amor... Y del bueno...
Estoy en una constante guerra , no para entenderme, me conozco bien... sino que para ganarle a el dolor y el miedo. Soy una especie de animal herido y lastimado y debo liberarme de eso.