transiciones y lo que es decencia.

Se que lo que escriba me va a servir en un tiempo mas, como todo lo que he escrito aca. De hecho, cada vez que necesito fuerza  vuelvo a leerme y a entender que TODO SIEMPRE TIENE UNA RAZON.
Va a ser, la ultima vez que hable de Pablo, no queria hacerlo, pero  tengo el alma un enrredada y cada vez que él aparece es solo para envenenarme más. Honestamente, creo que él no es malo.Sino  que es de esas personas que han tenido muchas oportunidades  acrecentadas por su inmadurez
Esta semana, encontre una pelicula de él y como no sabia que hacer con ella, cuando fui , donde Ursula, se la pase a dejar. Él no estaba, lo busque. No le diria nada , solo le pasaria la pelicula . En la fiambreria y por casualidad encontre a la "nueva adquisicion".
Nerviosa como estaba, le pase la pelicula y le dije que si podia devolversela a él.

Me dio pena despues, esa niña , antes era bien feita y ahora estaba linda. (imagine que él la ha tratado tan bien (llenandola de regalos y detalles )) que , honestamente, me dio mucha  tristeza, pues... siempre pense que yo seria quien renaciera, asi...pero bueno... he aprendido que las flores que mas se demoran en renacer es porque dan flores intensas ...
Estos dias, emocionalmente, han sido algo movidos.... he tenido que ser el apoyo de muchas personas que quiero por distintas razones.  Por lo cual , hoy un poco mas clara, pienso que la mejor decicion que debia haber hecho fue haber botado esa pelicula a la basura.Hubiera sido lo mas sabio... pero estaba re complicada, pues cuando uno ve sufrir a una amiga que uno quiere por cosas que se pueden evitar y la reaccion que te produce en el alma... eso.. ufff...

He estado melancolica estos dias, no por Pablo, honestamente, todo el amor que sentia por él se murio... Por sus desconcideraciones, atribuidas sin duda, a la edad y la falta de madurez , pero sobretodo, a la falta de empatia por el dolor ajeno y el respeto a mi como persona.A la falta de lealtal emocional de él hacia mí,primero por los comentarios que le hiso a su "amigo" y despues, por tratar de volver a recomponer , hace unas semanas, con su llamada ,mail y mensajes, asi como asi, un vinculo emocional que estaba roto, sin ni siquiera entender la profundidad de mi dolor y la razon por la cual  yo no queria nada con sus inseguridades y sus juegos de egos.Ademas, de que primero me  pregunto con curiosidad si algun dia estaria de vuelta en su vida y el comentario que me hiso de la "actual", diciendome que con ella no se proyectaba, tratando de jugar a dos bandas.Razon por la cual decidi , honestamente matarlo.Aca lo de la nueva fue solo un 0,001% de la muerte de todo. Su ultima intervencion tampoco fue la mejor.
En la tarde le escribi a Miguel , quien tambien por estos dias anda sensible...
el mail era bonito:... decia asi:


"Nunca olvides de que estas vivo...


Cuando uno sufre y le duelen las cosas es porque aun tiene el corazón latiendo... Este mundo esta tan lleno de gente muerta caminando, preocupada por cosas tan irrelevantes y cosas weonas...(Ya sabes, el dinero, el orgullo, la vanidad,la soledad).Gente adormecida buscando olvidar aquella apuesta que es el sentir. Te has dado cuenta que cuando la gente siente es como que florece... Hoy vi a una niña que estaba floreciendo pues la ultima vez que la vi era bien feita ... Pero hoy no.

Debo confesar que la envidie un poco y me puse a llorar como hace rato no lo hacia... Pensé pues, que para florecer el alma debe tener algo del fertilizante pulmonar que son las lágrimas ... Estamos pues en invierno y hay que regar bien las semillas de ternura y amor que somos para que... Cuando llegue el calor del sol que nos ilumine por dentro ...también nosotros florezcamos...

no se porque me dio por contarte esto.. Pero por algo fue no?..."



Abrazos fraternos :)


Luego, agarre mi libro de Whitman y me puse a ver una pelicula... mientras encendia una vela blanca, pues , siempre he creido que la luz blanca tiene la posibilidad de cambiarnos.. y habia luna llena y era ademas, noche de san juan y el comienzo del año nuevo mapuche , donde ellos creian que en esta fecha moria el "hombre viejo para los renacimientos del Nuevo  ser .Algo de magia debia haber ¿no?...Pense en toda la gente que amo... incluido Ursula, Mi miguel y hasta un poco en Pablo, para que creciera un poco.
Dormi profundamente y feliz esa noche.
Me levante a las cinco y media de la mañana,(desde que estoy mas conciente de mi y de los cuidados que tengo que tener conmigo, me cuido mucho ) y vi que tenia dos mensajes..
Uno de Miguel que decia asi :

" buenas noches, dama .Un beso gigante y descansa. Tienes que reponer energias para seguir siendo como eres.Alguien espectacular".

Imagino que fue por el mensaje anterior.. y me senti bien, pues, a pesar de la distancia siento que él entiende quien soy y eso es valorable.Yo no se si tendria algo con el, pues la amistad que tenemos es tan linda y especial que me daria mucho miedo romperla por tener un mal amor.Son tantos años de apoyo... hasta nos hemos escuchado llorar  y siempre , a pesar de miles de cosas, cuando vienen cosas fuertes ... estamos el uno con el otro.

El segundo mensaje era de Pablo. Como era bastante desagradable, lo borre a medio dia.  Me encaraba por no tener "decencia" para mandarle la pelicula por correo .Me decia que yo le habla de ser una persona gris y me trataba con violencia.
Ademas, tenia el descaro de responderme cuando hace dos semanas, despues de tantas insistencias de él para saber si algun dia podriamos tener algun lazo, le dije que no seria posible, pues no teniamos cosas en comun. Creo que no lo entendio e insistia en guardar mi telefono; cuando yo ya lo habia borrado.

Ahi yo me aburri, ya que una de las cosas que he aprendido en este proceso es que  siempre hay un limite y uno debe aprender a decir que no. Que ser buena no significa dejar que te pasen a llevar y te falten el respeto asi.

Mi respuesta fue apresurada , lo se... pero necesitaba decirsela.
Lo primero que le dije que yo no gastaria mas dinero en el ( Lo hice y hoy me arrepiento). La segunda fue que por favor  me dejara demandar mensajes.. que yo no estaba para sus arranques de niño chico y que yo no era una persona gris sino que era una tremenda persona (creo que el mensaje de Miguel me ayudo a recordar esto):De paso le dije que le regalara a la actual  la frasada que le regale y la cortina que tambien le regale, ironizando pues, anteriormente tubo el descaro de compararme con la actual y ademas,le regalo el gato que nos llevariamos a  nuestra casa y otras cosas mas que no vale mencionar.
Le dije que se OLVIDARA DE MI, QUE BORRARA MI TELEFONO, QUE NO ME MOLESTARA MAS .
Como sabia , tal vez no le quedaria claro y mas que nada por el daño que me causo que la persona que te pidio matrimonio, que estuvo 3 años en una relacion casi conyugal, que apoyaste en todas sus crisis, que cuidaste y que te mostraste tal y cual eres te dijera "indecente" , que es como se llaman a las personas que no tienen "decencia". Eso... eso no fue suficiente.

Me acorde del correo de la actual y le mande un mail con copia a el, diciendole que  por favor me ayudara con un tema. Que  debido a que yo no habia sido descortes con ella.(quien sabe como ella habra tomado mi visita inofensiva) Le pedia que le  dijera a su novio que por favor no me mandara mas mensajes, ya que acostumbraba a mandarme mensajes cuando yo estaba durmiendo.(lo que no es mentira, pues , casi todos los mensajes que me mando Pablo eran de esas horas). Le pedia que tratara de hacerle entender a él que yo no queria nada con él.
Luego  , en el mismo mail, le hablaba a él diciendole que por favor se olvidara que existia. Que yo no soy parte de su Hoy y tampoco de su futuro y que , simplemente no queria tener NINGUN LAZO con él.

Se que fui dura, pero era la unica forma de calmar la rabia que sentia por la palabra "indecencia".
Mas tarde, busque el significado  de decencia en el diccionario y se lo copie en el asunto del correo 
(Honor dignidad y honestidad en los actos y en las palabras).
Mas abajo le puse  que cinco años en la universidad no le habian servido mucho para entender. Y le volvi a repetir que no quiero tener ningun vinculo con el y que ojala esta vez si lo tuviera claro.
Creo que ya no me molestara mas.

Hoy con la cabeza mas fria, debo confesar que fui muy dura.
Venia en la mañana pensando en porque razon yo podia ser indigna.. y me puse a llorar.
Soy digna  pues a los 18 años escogi tener un hijo y desafiar los dogmas morales  y no hacerme un aborto, sabiendo que con esto iba a hipotecar mi futuro.Soy digna pues tengo tres hijos y a pesar de que tal vez no sea la mejor mama, me las he luchado por darles algun dia un futuro y jamas , los he dejado abandonada.
Soy digna, porque en toda la vida me he sacado la cresta por las cosas que quiero.Soy digna pues trabajo desde los 16 años... Soy digna porque lo poco que poseo ha sido por mi esfuerzo, porque me ha costado lagrimas de sangre. Soy digna pues, hipoteque mi libertad , para no deberle a nadie nada.
Soy digna , porque me hice cargo de mi vida , hace unos años  y decidi terminar una relacion matrimonial,con esos mismos tres  niños  pequeños, solo por el hecho de enseñarles que uno en la vida debe ser consecuente con lo que uno siente.Soy digna pues me pague solita mis años de estudios, porque el puesto que tengo en el hoy  me lo gane a esfuerzo,Soy digna, pues a pesar de todas las penas, tengo gente que me ama y me valora de verdad y por quien soy; lo cual me hace pensar que algun grado de "bondad" debo tener.Soy digna porque entre un divorcio doloroso y que llevara  una compensacion economica, decidi la libertad!!
Soy digna, pues, poseo la capacidad de no mentir, de  ir siempre con la verdad, porque aunque me veo dura, trato de nunca abusar de la gente que tengo alrededor.
Soy digna por mi capacidad de apoyar a la gente que me rodea.
Soy digna, porque a pesar de todo aun sonrio, porque me levanto todos los dias con la confianza de que cada dia puede mejorar, porque aunque tenga sueño,rabia, dolor, soy capaz de luchar dia a dia por construir un mañana mejor y cada dia superar mis obstaculos internos y externos... porque  soy luchadora... porque no me dejo caer en la rutina del dolor asi como asi...(como hacerlo si hay gente que sufre mas que yo y peores cosas).

Despues de estas reflexiones .. calme mi mar interior...

Este post solo tiene como finalidad recordarme eso... Como dice aquella cancion de The Beatles.

"Nada cambiará mi mundo


Nada cambiará mi mundo "